杰坦高中dbt生活揭秘（一）
2002-06-05 13:58 | 杰坦
一，学习篇。
我们高中那个班学习是全校第一疯，但我们寝室又是全校第一懒，记得刚入学的时候寝室10个人都在前20名以内，但是各个都自命不凡，很快到了期中考试全部坐电梯为班级其他同学增加自信做出巨大贡献！宿委会见况不对，立刻在期中滑铁卢被班主任和家长公费修理自费医疗后召开紧急会议（命名为成绩补完计划第1号方案），全体宿友在方案上画押签字，然后大家当掉了自己期中考试前的各种bt东西：比如忍者刀，希特勒自传，童话大王，忍者神龟vs葫芦娃精美洋画……然后用来买学习资料，但是经过一段时间发现学习资料的厚度徐徐减少，尤其当我们数学老师发现自己“建议”同学购买的自己编的数学辅导资料横尸wc更是胡子吹到了埃菲尔铁塔顶层，在团结一心大家互相帮助狼狈为奸把手放在圣经上说谎话逃过班主任的追查后，宿委会立刻又批示了〈严禁用上好纸张制作的学习材料做卫生纸〉的文件，而且在经历了这次暴风骤雨后，大家更是在一天晚上讨论出一份〈以后宿舍统一口径细则〉，内有例如老师如何盘问，我们如何应答等等诸多经历和老师周旋保持10光猪勇士本色的血与泪的经验教训，舒x同学更是研究如何活用孙子兵法和36计，而自己起名叫巴顿（ps：他本姓王，不过不允许大家在他的自号前加姓）的某眼睛男士更是用海湾战争的事例来给我们深刻启发。以后宿舍内部团结一起，你追我赶，终于在期末完成颠覆，10人一举打入16强，家长脸上大有光彩，于是忍者刀，希特勒自传，童话大王，忍者神龟vs葫芦娃精美洋画又出现在革命同志的手中……到了下学期的期中考试后，又可以在深夜某某未熄灯的家中听到声声杀猪般的惨叫……
2。教师篇。
本班老师绝对是史上最bt一族，数学老师同时也是班主任，笑起来让人觉的无限亲近，如果他一怒，那老虎一样的眼神绝对可以让一个在课堂上昏昏欲睡的家伙超量分泌菏尔蒙刺激神经中枢导致眼皮下部神经瘫痪从而一个星期合不上眼。每天楼下的低年纪同学都可以从窗户看到暴风雪：先是听到二楼雷声阵阵，然后他们窗户那里白雪片片，于是感慨：“一片两片三四片，五片六片七八片，九片十片十一片，飞入操场都不见。”最大规模的一次发生在98年6月，当时大家热晕头都没去做老师布置的作业，于是洁白的作业本在空中飞舞……数学老师更bt的一招就是在大家听的全神贯注的时候突然丢下课本闪人@_@大家先是沉默，然后想老师为何如此动怒，然后想到自己是不是有什么……然后全班同学开始惶惶不可终日，整个教室象18世纪的运奴船的四等舱一样沉闷，粗重的喘气声，偶尔的尖叫，然后有女生开始啜泣，人们开始恐慌，不安……最后班长慢慢站了起来去寻找老师的足迹，大家用十里长街送总理那样的目光远送着他离去，开始有人唱〈我们的老班长〉，更有人在他的座位上开始涂写小诗〈空空的座位〉，当班长关上门后立刻全班投票选举新的班长……
语文老师则完全不同于数学老师，可以用他进教室时身后跟着进来的海鸥为证。以爱情为己任的语文老师3年给我们灌输爱情观，知识嘛……都让我们下去自己积累去了。语文老师讲课的时候天花乱飘，磬香扑鼻，然后向下一看，恩……裤子一如他开放的思想，拉链没拉……
化学老师算是老师中最为严谨，最为正常的老师了，不过那次全班女生集体打架他进去劝架让同学们深感佩服，脸上和胳膊上的划痕让大家怀疑他是不是刚刚逃离虎口。
英语老师是同学们奉为美女姐姐的人物啊……就是身体虚弱，上课时不时咳嗽，然后向后看去，后几排强壮的老哥们已经挽起袖子时刻准备冲上讲台……由于鄙人英语一向很烂，所以经常得到英语老师的特别点名单独辅导，每次出来都会被一帮家伙围着询问老师的情况，只是成绩嘛还是江河日下……
物理老师毕业于重点师范大学，大家上她的课都昏昏欲睡，尤其是我等天生没有物理细胞的白痴，每天上课只听得两句“同学们好。”“下课！”不过物理学的好的人听的津津有味，说讲的太棒了，真是@*#@)*!)**!
历史老师乃是声音最福魅力的老师，他上课就和单天芳说书一模一样，大家听的也是摇头晃脑，不时拿起扇子摇一摇，端起课桌上的矿泉水喝一口……
政治老师的味道在你离她十公里就可以闻的到，同学们称为香水妹妹，如果把她和我们同学丢一块你一定以为是我们某个同学的孩子。kaka~不过上课的时候同学们把全部的力量用到吸取香水上了，在吸的头晕脑涨的同时，早不知道在讲台上又蹦又跳的她讲的什么了……
体育老师是非常有性格的帅哥一个，刚来的时候非常拘谨，眼睛不离天花板，后来居然和我们宿舍的这些bt打成一片，甚至晚上在我们宿舍一起睡觉给我们大谈大学mm如何如何，把我们听的一个个无不抓耳挠腮，辗转反侧……
（待续……）
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只有你会当我圣诞树
人鱼传说
我们高中那个班学习是全校第一疯，但我们寝室又是全校第一懒，记得刚入学的时候寝室10个人都在前20名以内，但是各个都自命不凡，很快到了期中考试全部坐电梯为班级其他同学增加自信做出巨大贡献！宿委会见况不对，立刻在期中滑铁卢被班主任和家长公费修理自费医疗后召开紧急会议（命名为成绩补完计划第1号方案），全体宿友在方案上画押签字，然后大家当掉了自己期中考试前的各种bt东西：比如忍者刀，希特勒自传，童话大王，忍者神龟vs葫芦娃精美洋画……然后用来买学习资料，但是经过一段时间发现学习资料的厚度徐徐减少，尤其当我们数学老师发现自己“建议”同学购买的自己编的数学辅导资料横尸wc更是胡子吹到了埃菲尔铁塔顶层，在团结一心大家互相帮助狼狈为奸把手放在圣经上说谎话逃过班主任的追查后，宿委会立刻又批示了〈严禁用上好纸张制作的学习材料做卫生纸〉的文件，而且在经历了这次暴风骤雨后，大家更是在一天晚上讨论出一份〈以后宿舍统一口径细则〉，内有例如老师如何盘问，我们如何应答等等诸多经历和老师周旋保持10光猪勇士本色的血与泪的经验教训，舒x同学更是研究如何活用孙子兵法和36计，而自己起名叫巴顿（ps：他本姓王，不过不允许大家在他的自号前加姓）的某眼睛男士更是用海湾战争的事例来给我们深刻启发。以后宿舍内部团结一起，你追我赶，终于在期末完成颠覆，10人一举打入16强，家长脸上大有光彩，于是忍者刀，希特勒自传，童话大王，忍者神龟vs葫芦娃精美洋画又出现在革命同志的手中……到了下学期的期中考试后，又可以在深夜某某未熄灯的家中听到声声杀猪般的惨叫……
2。教师篇。
本班老师绝对是史上最bt一族，数学老师同时也是班主任，笑起来让人觉的无限亲近，如果他一怒，那老虎一样的眼神绝对可以让一个在课堂上昏昏欲睡的家伙超量分泌菏尔蒙刺激神经中枢导致眼皮下部神经瘫痪从而一个星期合不上眼。每天楼下的低年纪同学都可以从窗户看到暴风雪：先是听到二楼雷声阵阵，然后他们窗户那里白雪片片，于是感慨：“一片两片三四片，五片六片七八片，九片十片十一片，飞入操场都不见。”最大规模的一次发生在98年6月，当时大家热晕头都没去做老师布置的作业，于是洁白的作业本在空中飞舞……数学老师更bt的一招就是在大家听的全神贯注的时候突然丢下课本闪人@_@大家先是沉默，然后想老师为何如此动怒，然后想到自己是不是有什么……然后全班同学开始惶惶不可终日，整个教室象18世纪的运奴船的四等舱一样沉闷，粗重的喘气声，偶尔的尖叫，然后有女生开始啜泣，人们开始恐慌，不安……最后班长慢慢站了起来去寻找老师的足迹，大家用十里长街送总理那样的目光远送着他离去，开始有人唱〈我们的老班长〉，更有人在他的座位上开始涂写小诗〈空空的座位〉，当班长关上门后立刻全班投票选举新的班长……
语文老师则完全不同于数学老师，可以用他进教室时身后跟着进来的海鸥为证。以爱情为己任的语文老师3年给我们灌输爱情观，知识嘛……都让我们下去自己积累去了。语文老师讲课的时候天花乱飘，磬香扑鼻，然后向下一看，恩……裤子一如他开放的思想，拉链没拉……
化学老师算是老师中最为严谨，最为正常的老师了，不过那次全班女生集体打架他进去劝架让同学们深感佩服，脸上和胳膊上的划痕让大家怀疑他是不是刚刚逃离虎口。
英语老师是同学们奉为美女姐姐的人物啊……就是身体虚弱，上课时不时咳嗽，然后向后看去，后几排强壮的老哥们已经挽起袖子时刻准备冲上讲台……由于鄙人英语一向很烂，所以经常得到英语老师的特别点名单独辅导，每次出来都会被一帮家伙围着询问老师的情况，只是成绩嘛还是江河日下……
物理老师毕业于重点师范大学，大家上她的课都昏昏欲睡，尤其是我等天生没有物理细胞的白痴，每天上课只听得两句“同学们好。”“下课！”不过物理学的好的人听的津津有味，说讲的太棒了，真是@*#@)*!)**!
历史老师乃是声音最福魅力的老师，他上课就和单天芳说书一模一样，大家听的也是摇头晃脑，不时拿起扇子摇一摇，端起课桌上的矿泉水喝一口……
政治老师的味道在你离她十公里就可以闻的到，同学们称为香水妹妹，如果把她和我们同学丢一块你一定以为是我们某个同学的孩子。kaka~不过上课的时候同学们把全部的力量用到吸取香水上了，在吸的头晕脑涨的同时，早不知道在讲台上又蹦又跳的她讲的什么了……
体育老师是非常有性格的帅哥一个，刚来的时候非常拘谨，眼睛不离天花板，后来居然和我们宿舍的这些bt打成一片，甚至晚上在我们宿舍一起睡觉给我们大谈大学mm如何如何，把我们听的一个个无不抓耳挠腮，辗转反侧……
（待续……）
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