Could you love me tonight?--夜雨…

2002-09-16 00:43 | 冰蓝星星



天气已经转凉了,还下着雨。一扇窗让我同外面的黑暗相隔绝,却有把阵阵带着潮湿的风透过纱窗送进房间,吹走了我身上的倦意与不适。
22:50。还早,应该是正适合创作的时间段。自从上了高二以来,我似乎没有哪一天在1:00以前睡过觉。从19:00到家到凌晨1:00,这么多的时间干什么了呢?不知道,我不知道。每天都有混混沌沌的感觉,然后时间就一边嘲笑我一边毫不留情地从身边溜走。因为我从不挽留它。因为它不想留下。
从回来以后到现在一直开着电脑听轻音乐。下午用身上所余不多的钱买了正版的《蓝色天际》,BANDARI的第四张专辑。从货架上拿起它的时候纯粹是因为封面。蓝的天,很蓝很蓝的天。我从未见到过的那一中。合肥的天,即使是晴朗时也不会有这种纯净的颜色。更何况——现在在下雨。明天起来以后看到的,一定是灰蒙蒙阴沉沉没有生气的天空。我几乎已经厌倦。
现在用的 REAL ONE的播放器。界面很漂亮,据说用了目前最好的可视化效果。恩,真可惜了它了。我在听音乐的时候是不会去看什么效果的。音乐是用耳朵去欣赏的东西。我的思考,我的灵感大多来自于音乐的帮助。看着屏幕上的图案,思绪就会混乱,然后,人就莫名地烦躁不安。
夜风已将我脑中的究竟驱赶得所剩无几了。我不欣赏醉酒的感觉。以折磨自己身体的方法来忘记不是什么好的方法,而且——醉酒的时候听说是会说出很多实话饿,不管在什么人面前。我向来是个封闭内心的人,至交好友,都有许多不了解我的地方。我又如何能在陌生人面前吐露心事?与酒相比,我宁可选择烟。虽说早已不碰烟,但那种气息所带来的清醒我仍记忆尤新。太重的烟,我也是不抽的。就像我为人处世从不追求疯狂一样。浅尝辄止,淡淡的,就是最好。很喜欢那种“世人皆醉,唯我独醒”的感觉。尽管,酒不醉人人自醉,究竟孰醉孰醒,也已经不重要了。
23:25。写字台右上角有一包开了封的香烟。想到了男友担心和受伤的眼神,我还是没有去动它。
Childhood Memory。很经典的一首轻音乐了。于是开始回想自己的童年,零零星星拼凑起来,没有太多值得会议的地方。自小父母离异,我便不知父爱母爱为何物,一直与爷爷生活在一起。孩子总是不会有太多的顾虑的,十六年,转瞬即逝。我的童年,除了有爷爷悉心的照护以外,是一片空白。在我脑海中能留下印象的,只有十二岁以后的时光了。因为,从那时开始,第一次有人说我的思想成熟得不敢让人接近,也有人说,我的坚强和默然全是装出来的,只是为了掩饰心底的伤疤。
无言。自小便不觉得自己何处低人一等。别人有的我都有,别人没有的我要想办法去有。至于父爱母爱,我没有渴望去拥有,也没有欣羡过。父亲对于我来说,他的事业和成功是我将来的目标;而母亲,我只感谢她将写作的能力遗传给我,让我可以在若干年后仍然看到自己当年的心情。
23:45。打了好几个电话,都是占线,闷。
在没有谈恋爱以前,我维持了四年不哭的记录。因为在我看眼泪是无助的表现,但——最近似乎在这样的夜晚静静地流了很多次泪呢。我可以在任何地方是强者,但在爱情上,永远是手足无措的。然后,就在泪水中逃避。
雨好像停了。
眼角有湿湿的液体滑落。我安慰自己那是用眼过度造成的疲劳。
因为又听到了那首“Could you love me tonight”。
本子洇湿了。
Yes , could you love me tonight?




























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游戏是不会背叛自己的东西,在有风的夏夜里开着幽蓝的壁灯,听着BANDARI的轻音乐,想着心爱的游戏,是多么开心的一件事。