关于浸的琐碎记忆之一
2003-11-27 11:45 | fantavision
自序，一些关自我的诉说
“实际上我不知道如何来讲述关于我们的故事。我记得你曾经说叫我把我们的故事写下来。可是我穷尽自己的所有也无法组织起那些词语来完成这一个艰巨的工程。面对往昔的细节回忆，我已经失去了力量和勇气。一个懦弱的人，是无法选择何去何从的……”这一段话是以前写的。恐怕现在有点算是过于放大了。时间永远起着微妙的作用，改变世界上的一切。
我最终选择来完成关于这个故事，开始慢慢地回忆那些琐碎的时光。从任何一个往昔的角落，或是那些熟悉的场景。我想等到自己完成这个回忆的诉说，那么一切都已经可以结束了吧。开始不想回忆的，也已经开始慢慢想起。严格来说，这并不能成为一个小说故事。只是一个人的琐碎的回忆。那些散落于风中的记忆碎片。就当是一个小说吧。
开始想很多的方法来包装一下，至少让人看起来象一个故事吧。应该让那些读的人知道，这里有这么一段事情。而只有作者知道隐藏其中的秘密。最终选择让自己采用一种混乱的回忆模式来记叙发生的一切。一片接着一片，从地上捡起那些枯萎的树叶。企图拼凑出一幅爱情的场景。纷杂，有时是完全中断，或是重复的诉说。蛮横地出现，从没有考虑到组织起来。没有追求特别的艺术效果。只是流水帐似的记录。
关于自己所能感受的。在这一场相遇中的感触。我也想过很多，有些极端的，有些莫名其妙的，有些是完全让人怀疑的。想要完全的剖析自己，只是似乎没有那么大的勇气。有很多缺点和顽疾隐藏于内心，想要诉说也并不容易。我知道这些东西会放在那里给别人看。我希望那些人只是看，而不是问我任何有关的情况。象我所说的，我不想任何人过于了解我自己。陌生人是安全的。
顽固而自私的家伙，我有那么些许特征。也许别人没有看到。顽固就是那种决绝的态度。一直都是那么坚持永恒和唯美的人，所以总是坚信然后是失败。从无放弃心中那点算是缺点的东西。就算我可以奢侈地享受生活（有时候对自己这种玩世不恭或者是贪图享受和一时欢快的生活态度感到可耻）。但心中还是藏了那么一点坚持和执著。只是很多时候自己并没有显露。隐藏很深。没有想过自己要告诉任何人。我想自己是个自私的人。那些自私在自己看来，就是把自己的感觉摆在最重要的位置。很多时候，我喜欢自己独自享受痛苦的感觉，而任何人给予的不是自己所企求的，都是让自己深恶痛绝的。所以我总是在即将到来的痛苦之前，就选择离开。
还是有些不能控制住自己，忽然在写的时候，突然想把写的都删除掉。我在那一刹那有些恨意在心里。那些还算是自己的东西吗？写着写着，突然想放弃。突然想抛弃这段记忆。背叛自己的往昔。我想努力地走开，我知道自己还有明天，总是走向希望的明天，然后面对失望的今天。有些痛楚放在心中，难道还是一个隐秘的伤口吗？我不知道。只是突然厌烦了这种内心的体验。忍受不住。放弃不了。
想起一个理由。解释或者安慰一下自己。因为太不现实，所以其中有些过于理想化的细节。当我们学会真实的时候，就会发现，我们还活着。在空中习惯了，突然发现自己离脚下的地面很远。不应该用那么多想法来装饰这一切。不应该用那么多冠冕堂皇的东西来代替实际存在的东西。由于离地面太高，幻想飞翔于天空却没有翅膀，所以注定是要失败的。
自己也不知道自己什么时候才能够完成，总是这样，一次又一次地停下。有些忍受不住。只是尽力选择那些比较暗淡的的场景来诉说。那些刻得很深的记忆总是没有勇气重新俯拾。我想到那些书上的说法，如揭开伤口的疮疤。有点不忍。有太深的痛楚。但今天还是打算重新敲响键盘。轻轻地敲，却是重重的落。
写的时候，总是自己会在桌子上放满瓶的水。每当停下的时候，我就拿起水来喝。不知道自己已经喝了多少。似乎在那时候，只是用水来作为安慰。慢慢地将自己的心掏空，在休息的片刻。就用水来填补。也许只是胃里多了些液体。可自己还是那么愿意。听人说，跑步的时候，我们可以蒸发掉身上的水分，同时蒸发掉自己的泪水。有些巧合，有些隐秘的执著吧。
我企图想让自己用一种舒缓的极为平静的语速来描述。不知道自己是否能有这样的能力。我想自己读起来的时候，应该可以冷漠。可以看待和自己一点也没有关系的事物。在极度的平静和安静中诉说，然后知道那些只是自己假装的，却让自己窒息到死亡。让自己沉入深海，而无法重见天日。就象自己突然毫无缘故地想流泪，想哭。却无法面对的时候，只好独自消耗自己。
曾经自己打算就让自己用恨来记住你，到最后却发现。自己已经做不到了。爱的反面，不是恨，而是漠然。冷漠到可以无言。人能有多少恨呢，只是随便说说而已。那么爱也恐怕是如此吧。只是相信那么一段时间，不要什么永恒了。那么专一也是让人满足的。
回头看以前写的那些东西的时候，突然又想要放弃。我不知道自己这么做究竟有什么意义。感觉是如此可耻的行为。我本不该如此。那些东西是属于自己的。没有必要诉说。只需要藏在心的角落里。这样的做法无意在羞辱自己的心灵，或许是一种背叛。放不掉自己。想要责骂自己。为什么要写出来呢。就为了缓解自己心中那些痛楚吗？这样能让自己离开吗？我不知道。
曾经也喜欢和朋友说自己的事情。终于有一天发觉自己这样的行为是在羞辱自己，羞辱那些本来属于自己的事情。突然就沉默了。我不该如此的。在高中的时候选择了沉默。到后来有丧失话语。仿佛在炫耀自己的痛处，只是为了博取一点心灵的安慰。而我却正是在这么做。以前是说，现在是写。我饶恕不了自己。也找不到任何理由来饶恕自己。我正在出卖自己。耶稣是不会原谅出卖自己的门徒犹大的。这是真的，永远不能饶恕他。
也许真的是完成不了。荒废了很久，差不多都要忘记了。想要记起也不大容易。那么就匆促地结局一下吧。已经没有多大意义了。写的时候自己心情不怎么好。这是自己所不欢喜的。写了那么一点，然后就可以是个了解了。打算今天晚上写完。而实际上自己也不知道是不是能够写完。那么尽力。如果到休息的时候还没有写完。那么就放弃。放弃吧。因为已经忘记了许多，只剩一些深刻的。似乎不太容易。因为还不能让自己彻底的冷漠。还是让自己存着一丝痛苦的思绪。
我相信时间多过相信另外一个人。因为时间给自己的答案永远不可能改变。那么时间是会改变一切的。而我也将会改变。不是说，时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。多好的结论啊。符合实际的。再说，那时候就如浸所所，我是不懂的。不懂浸的爱情。
-
当月光终于消失在林子后面
我开始相信，寂寞只是一种姿势。
长长的，仿佛影子一样。
谁会是谁的那条渡船。河，那么宽，
左岸，右岸。……
你淡淡寂寞的容颜，
时光中日渐迷离。仿佛
暮色里轻轻摇曳的花瓣，
没有开始，也无所谓结束。
你说，这是一次生命的出演。
只是这一次，不再需要任何观众。
你转过身，仿佛
一道美丽而苍凉的手势，
划过，匆匆太匆匆的红尘……
原来，有的爱，有的人
可以一直在我们心里。
纵然，他们本身已经与我们无关。
原来，最绝色最疼痛的伤口，
一直都在心里……
“实际上我不知道如何来讲述关于我们的故事。我记得你曾经说叫我把我们的故事写下来。可是我穷尽自己的所有也无法组织起那些词语来完成这一个艰巨的工程。面对往昔的细节回忆，我已经失去了力量和勇气。一个懦弱的人，是无法选择何去何从的……”这一段话是以前写的。恐怕现在有点算是过于放大了。时间永远起着微妙的作用，改变世界上的一切。
我最终选择来完成关于这个故事，开始慢慢地回忆那些琐碎的时光。从任何一个往昔的角落，或是那些熟悉的场景。我想等到自己完成这个回忆的诉说，那么一切都已经可以结束了吧。开始不想回忆的，也已经开始慢慢想起。严格来说，这并不能成为一个小说故事。只是一个人的琐碎的回忆。那些散落于风中的记忆碎片。就当是一个小说吧。
开始想很多的方法来包装一下，至少让人看起来象一个故事吧。应该让那些读的人知道，这里有这么一段事情。而只有作者知道隐藏其中的秘密。最终选择让自己采用一种混乱的回忆模式来记叙发生的一切。一片接着一片，从地上捡起那些枯萎的树叶。企图拼凑出一幅爱情的场景。纷杂，有时是完全中断，或是重复的诉说。蛮横地出现，从没有考虑到组织起来。没有追求特别的艺术效果。只是流水帐似的记录。
关于自己所能感受的。在这一场相遇中的感触。我也想过很多，有些极端的，有些莫名其妙的，有些是完全让人怀疑的。想要完全的剖析自己，只是似乎没有那么大的勇气。有很多缺点和顽疾隐藏于内心，想要诉说也并不容易。我知道这些东西会放在那里给别人看。我希望那些人只是看，而不是问我任何有关的情况。象我所说的，我不想任何人过于了解我自己。陌生人是安全的。
顽固而自私的家伙，我有那么些许特征。也许别人没有看到。顽固就是那种决绝的态度。一直都是那么坚持永恒和唯美的人，所以总是坚信然后是失败。从无放弃心中那点算是缺点的东西。就算我可以奢侈地享受生活（有时候对自己这种玩世不恭或者是贪图享受和一时欢快的生活态度感到可耻）。但心中还是藏了那么一点坚持和执著。只是很多时候自己并没有显露。隐藏很深。没有想过自己要告诉任何人。我想自己是个自私的人。那些自私在自己看来，就是把自己的感觉摆在最重要的位置。很多时候，我喜欢自己独自享受痛苦的感觉，而任何人给予的不是自己所企求的，都是让自己深恶痛绝的。所以我总是在即将到来的痛苦之前，就选择离开。
还是有些不能控制住自己，忽然在写的时候，突然想把写的都删除掉。我在那一刹那有些恨意在心里。那些还算是自己的东西吗？写着写着，突然想放弃。突然想抛弃这段记忆。背叛自己的往昔。我想努力地走开，我知道自己还有明天，总是走向希望的明天，然后面对失望的今天。有些痛楚放在心中，难道还是一个隐秘的伤口吗？我不知道。只是突然厌烦了这种内心的体验。忍受不住。放弃不了。
想起一个理由。解释或者安慰一下自己。因为太不现实，所以其中有些过于理想化的细节。当我们学会真实的时候，就会发现，我们还活着。在空中习惯了，突然发现自己离脚下的地面很远。不应该用那么多想法来装饰这一切。不应该用那么多冠冕堂皇的东西来代替实际存在的东西。由于离地面太高，幻想飞翔于天空却没有翅膀，所以注定是要失败的。
自己也不知道自己什么时候才能够完成，总是这样，一次又一次地停下。有些忍受不住。只是尽力选择那些比较暗淡的的场景来诉说。那些刻得很深的记忆总是没有勇气重新俯拾。我想到那些书上的说法，如揭开伤口的疮疤。有点不忍。有太深的痛楚。但今天还是打算重新敲响键盘。轻轻地敲，却是重重的落。
写的时候，总是自己会在桌子上放满瓶的水。每当停下的时候，我就拿起水来喝。不知道自己已经喝了多少。似乎在那时候，只是用水来作为安慰。慢慢地将自己的心掏空，在休息的片刻。就用水来填补。也许只是胃里多了些液体。可自己还是那么愿意。听人说，跑步的时候，我们可以蒸发掉身上的水分，同时蒸发掉自己的泪水。有些巧合，有些隐秘的执著吧。
我企图想让自己用一种舒缓的极为平静的语速来描述。不知道自己是否能有这样的能力。我想自己读起来的时候，应该可以冷漠。可以看待和自己一点也没有关系的事物。在极度的平静和安静中诉说，然后知道那些只是自己假装的，却让自己窒息到死亡。让自己沉入深海，而无法重见天日。就象自己突然毫无缘故地想流泪，想哭。却无法面对的时候，只好独自消耗自己。
曾经自己打算就让自己用恨来记住你，到最后却发现。自己已经做不到了。爱的反面，不是恨，而是漠然。冷漠到可以无言。人能有多少恨呢，只是随便说说而已。那么爱也恐怕是如此吧。只是相信那么一段时间，不要什么永恒了。那么专一也是让人满足的。
回头看以前写的那些东西的时候，突然又想要放弃。我不知道自己这么做究竟有什么意义。感觉是如此可耻的行为。我本不该如此。那些东西是属于自己的。没有必要诉说。只需要藏在心的角落里。这样的做法无意在羞辱自己的心灵，或许是一种背叛。放不掉自己。想要责骂自己。为什么要写出来呢。就为了缓解自己心中那些痛楚吗？这样能让自己离开吗？我不知道。
曾经也喜欢和朋友说自己的事情。终于有一天发觉自己这样的行为是在羞辱自己，羞辱那些本来属于自己的事情。突然就沉默了。我不该如此的。在高中的时候选择了沉默。到后来有丧失话语。仿佛在炫耀自己的痛处，只是为了博取一点心灵的安慰。而我却正是在这么做。以前是说，现在是写。我饶恕不了自己。也找不到任何理由来饶恕自己。我正在出卖自己。耶稣是不会原谅出卖自己的门徒犹大的。这是真的，永远不能饶恕他。
也许真的是完成不了。荒废了很久，差不多都要忘记了。想要记起也不大容易。那么就匆促地结局一下吧。已经没有多大意义了。写的时候自己心情不怎么好。这是自己所不欢喜的。写了那么一点，然后就可以是个了解了。打算今天晚上写完。而实际上自己也不知道是不是能够写完。那么尽力。如果到休息的时候还没有写完。那么就放弃。放弃吧。因为已经忘记了许多，只剩一些深刻的。似乎不太容易。因为还不能让自己彻底的冷漠。还是让自己存着一丝痛苦的思绪。
我相信时间多过相信另外一个人。因为时间给自己的答案永远不可能改变。那么时间是会改变一切的。而我也将会改变。不是说，时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。多好的结论啊。符合实际的。再说，那时候就如浸所所，我是不懂的。不懂浸的爱情。
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当月光终于消失在林子后面
我开始相信，寂寞只是一种姿势。
长长的，仿佛影子一样。
谁会是谁的那条渡船。河，那么宽，
左岸，右岸。……
你淡淡寂寞的容颜，
时光中日渐迷离。仿佛
暮色里轻轻摇曳的花瓣，
没有开始，也无所谓结束。
你说，这是一次生命的出演。
只是这一次，不再需要任何观众。
你转过身，仿佛
一道美丽而苍凉的手势，
划过，匆匆太匆匆的红尘……
原来，有的爱，有的人
可以一直在我们心里。
纵然，他们本身已经与我们无关。
原来，最绝色最疼痛的伤口，
一直都在心里……