关于浸的琐碎记忆之三

2003-11-27 11:47 | fantavision

不明真相的鱼,沉默和泪水

那是个让自己伤心的湖,不过在心里打算。还是要有到这里的来的一天。虽则自己已经很久没有去了。也真是“桃花依旧,人面何处”了。从图书馆回来的时候,心里总是想着那地方。曾有一段日子在图书馆里读书的日子,只是不知道究竟还在那里能安静吗。埋头沉寂的时候总是多过自己刻苦的时候。

应该至少有两次我们在那湖边呆过。似乎是高中毕业后自己不愿意在脑子里存放任何东西。只有那些必需还有。别的总是放自己本子上,然后不知道怎么就丢失。有些混乱。以为太久的原因。我应该高兴才对的。我却放弃。

来到湖边的时候,那里也有人的。我们开始想选择坐下来,却发现地面真的是黑的出奇。所以只好扶着栏杆站着。下面是幽黑的湖水。有些小鱼在水面不停地跳来跳去。湖水里映着对岸的灯火阑珊。这样的景色还是有点让人徒生悲凉的。有些平静。

我们旁边还是有人的,有那些情侣还在。你站在那里说话,我沉默。

你们还好吗?小鱼儿。今天我又来看你们了。你朝湖水挥动着自己的手。好象很高兴,又好象有点心事。我只是望着对面的灯火,想着自己的事情。你的那些话,我也听见了。只是在内心里苦笑。感觉彼此的差异。以至后来,我还想了一个自己一直认为比较俗气的比喻。

你突然跑过来说。以前和自己的朋友来的时候,总是大喊大叫,让那些情侣都跑得远远的。有个比喻,自己当时看见你的笑容的时候,仿佛自己面前真是一朵在夜里开放的花朵,纯净而散发着清香。清澈的目光。似乎在等待我的意见。我只是笑笑。不置可否。

我每天晚上都来这里的。和自己的朋友来。你告诉我说。而我是从来没有想到过要让自己来什么地方安静的想事情的。似乎没有时间,或许一直没有想过。

整个晚上,我都是沉默的。有时候也只是少许的话语。我只是静静地听。听你说话,你的故事,你的心情。我什么也没有说。我实际上也没有打算说什么。我不知道自己应该说什么。我甚至觉得自己说什么也不合适,心里有些东西,但是没有办法说出来。

我知道你是个有故事的人。我笑笑,是吗?也许有。不过,我从来没有打算要对别人说。你后来问的问题,我一直没有答案。直接说自己不想说。或者想着法子绕开。

后来你还说,我不说也没有什么关系的。我对你的事情也许发表了自己的一些想法。你的故事我也没有记得了。我并不想了解你的过去。而你总是诉说。我想只是我们有太多的不同罢了。藏不住任何东西,而我藏了某些东西。说到底,我们性格差异也很大。仿佛其中也有给自己一个理由来安慰。

你说着说着的时候,却在独自流着泪水。我发现的时候,也没有什么太在意。还是想自己的事情。平静的宛如下面的湖水,没有风,也没有丝毫的褶皱。

可以笑可以哭,多么好的时光啊。突然感觉离自己太远。我已经在很久的沉默里学会了冷漠。初中就有人说我这人酸。经过这么久,什么事情似乎都已经定下了。

后来起风了。这里的冬天就是风有点不合人意。有风就容易冷。你那天穿的是白色的裙子。也没有感到冷,只是自己有些冷了。你问我的时候,我说是,我有点冷。你却说我还不及你。



如果再次来的时候,不知道自己是否有那些忧伤,或者只是默然的哀悼。

还有一次的,具体也就忘记什么原因了。第一次是你说要带我去一个好地方。这一次却忘掉了原因。

我们开始有自己的话题,所以很多的话语。漫无边际地谈论。关于自我内心。关于爱情。关于往事。

似乎我仿佛你以前认识的某个人。对此我也没有什么太在意的。我不喜欢和别人做比较。我不知道自己和具体的某个人有什么可以作比较的前提。只此一人,别无分身。

和我一样喜欢写东西,据说那人颇有才华。还似乎出了什么书。那些事情,也不必说了。记得一些却不想说。有些隐秘,属于你,却不属于我。

因为看了吸血鬼的片子,我们也谈论了一些。我学着电影里的吸血鬼的低吼。关于内心的吼叫。我希望自己成为吸血鬼,然后把自己所爱的人也变成吸血鬼。那么什么下辈子对我们来说,已经没有什么必要。孤独容易让我们可以互相陪伴。

你忽然对我说,你看天空,好象就是那吸血鬼的恐怖的面孔。两颗雪白的牙齿,他正在看着我们呢。

我抬头望了望。并没有看出什么来。只有月亮在云里躲躲闪闪。我什么也没有看见啊。

也许这个时候你或许正在看着我而已。突然有这样的想法。忽然想吻你。

我笑着说,我要吸你的血了。呵呵

好啊,你吸啊。我不知道你竟然会同意。而我终究不是吸血鬼。或许是,我也不忍心。头发挠开的时候,露出白净的皮肤。吸血鬼大都是在这里留下齿印的。

爱情和友情。似乎是我们面对的难题。我们终究是不懂这两者的差别吧。总是以自己心中的法则来区别。这些话题有些沉重。所以也没有什么结果,而自己说不清楚。

好象那次在这里,我们还说我们真是朋友呢。朋友。就这么一个词语。没有是特别的含义。

累了的时候,你就说自己要坐在栏杆上。我有点担心。但是你却还是坐了,不过和自己的想法有点错误。那样的方式安全多了。你叫我也这样坐。我却没有。感觉那真是小孩子才特有的方式。

后来还是那么坐了。感觉自己那时候真是很象个小孩子。坐在栏杆上,然后静静地看着湖水,晃动着自己的脚。多么悠闲多么自在啊。我们在那里小声的交谈。我们握着对方的手。

坐累了,自己站起来。站在你的身后。你就依偎在自己怀里。这样的场景现在依然清晰。有次在看电影的时候,看到那些镜头,突然想起。就独自离开。无法承受住回忆。

我想我们应该回去了。差不多凌晨两三点了吧。我俯身问你。自己感觉有些冷。也有些累。

你却不愿意,说还想呆一会儿。我答应了,就一会儿。

后来记得还是自己硬把你拉回来的吧。因为明天要上课的。我把你抱起来,然后一起走回去。在路上的时候,你突然感慨。怎么自己就和你在一起呢,还发生那么多事情。

我说你不愿意吗?这也没有是奇怪的吧。似乎是对自己说,也是对你。

告别的时候,你坚持要我先走。看着我离开。我就转身离去。一路上没有回头。也没有想过要回头。总那么决绝。摸黑到了宿舍,在漆黑里开门,脱衣服,爬上床。回忆。入睡。




-
当月光终于消失在林子后面
我开始相信,寂寞只是一种姿势。
长长的,仿佛影子一样。
谁会是谁的那条渡船。河,那么宽,
左岸,右岸。……
你淡淡寂寞的容颜,
时光中日渐迷离。仿佛
暮色里轻轻摇曳的花瓣,
没有开始,也无所谓结束。
你说,这是一次生命的出演。
只是这一次,不再需要任何观众。
你转过身,仿佛
一道美丽而苍凉的手势,
划过,匆匆太匆匆的红尘……
原来,有的爱,有的人
可以一直在我们心里。
纵然,他们本身已经与我们无关。
原来,最绝色最疼痛的伤口,
一直都在心里……